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  • Salut tout le monde ! J'espère que vous allez bien !

    Malheureusement, non. Ce n'est toujours pas le "De retour pour un petit moment…" comme j'avais fait en 2016, ce n'est pas les retours éphémères que j'ai faits ces dernières années. Et ce n'est pas une parodie de la vidéo "Que se passe-t-il depuis 2 ans ?" d'Antoine Daniel… Il s'agit sûrement là du message le plus spécial, le plus particulier et le plus important pour moi que j'ai écrit ces dernières années. Je vais être honnête mais ce message me fait terriblement peur, car je sais à quel point je n'arrive pas à imaginer les réactions que cela suscite et que de toute manière, nous ne pouvons pas savoir comment sera réceptionné notre message une fois publié. Mais même si je fais fausse route, même si je me trompe et même si je ne devrais rien écrire et continuer à me taire, ce message est pour moi tout autant une libération qu'elle le serait pour ceux qui, courageux, s'ouvrent à non pas quelques personnes mais des millions de personnes. J'ai besoin de m'exprimer publiquement, de sortir du silence sur le wiki, tout le monde n'est pas sur le serveur du Wiki Mario, je n'y suis plus. Et surtout, cela concerne le Wiki Mario, pas seulement ce serveur qui est en soit, bonus. Que vous me connaissez ou non, s'il vous plaît soyez juste compréhensibles comme le sont mes amis du wiki. Il s'agit d'un message pour tous vous informer, je ne désire pas me forcer à suivre votre avis catégorique, d'autant plus que j'ai l'esprit très complexe.

    Cela fait à présent 5 ans que je suis sur le Wiki Mario qui fête, cette année, ses 10 ans, et cela fait 2 ans que j'y suis de nouveau actif. Le wiki a énormément évolué depuis 5 ans et j'en suis heureux et fier, tout comme le sont sans aucun doute tous ceux qui ont contribué sur le wiki. Je voulais aussi féliciter le wiki pour les 5000 pages. Félicitations à vous tous ! Aussi, indirectement vous avez réalisé le rêve de voir ce wiki grandir, et je vous en suis très reconnaissant.

    Le Wiki Mario s'est professionnalisé ces 2 dernières années. Même si au départ j'ai eu des difficultés à me conformer à cette standardisation, aujourd'hui je trouve cela bien mieux que ce qu'il y avait au départ. Certains ne seront peut-être pas d'accord et je les comprends tout à fait, mais sachez que c'est bon pour un wiki qui voudrait sans aucun doute devenir une référence par la suite. Ce n'est pas du "vandalisme" comme j'ai pu lire une fois. C'est certes beaucoup plus d'efforts et de travail à fournir, mais cela paie tellement ensuite. Si vous êtes un nouveau contributeur, continuez de vous faire plaisir si vous aimez contribuer, n'abandonnez pas et prenez ce que mes amis disent comme des conseils et une marque de bienveillance, non comme une critique personnelle. Je suis sûr que vous pouvez y arriver !

    D'ailleurs, si l'on me demandait mes critères pour obtenir un rôle, sachez que je ne rechercherais pas ou en tout cas plus du tout quelqu'un qui contribue beaucoup ou qui fait ses preuves juste pour avoir un grade, mais quelqu'un qui est avant tout sincère. Si pour vous, contribuer sert juste à obtenir un rôle ou qu'être faux le sera tout autant, alors passez votre chemin car cela se voit toujours et vous n'obtiendrez absolument rien de ma part. De toute manière, je n'ai plus l'intention de promouvoir quelqu'un, je ne vous donne pas un rôle, nous vous faisons confiance et nous vous donnons un rôle. Puis même absent, je fais suffisamment confiance en mes amis pour qu'ils prennent la bonne décision.

    C'est tout ce que j'avais à dire concernant mon avis à propos du wiki en général. Car je n'ai en réalité jamais parlé de tout ça et il fallait que je le dise. Toutefois, j'ai quelque chose à dire… Et il s'agit là de la chose la plus importante que j'avais à dire. Je suis parti du jour au lendemain du wiki, ce 13 juillet dernier, pourquoi alors ce départ ? Je ne voulais pas partir sans vous donner une explication. Je l'ai déjà fait, ce jour-là, et très maladroitement, et par le biais d'un ami, sur le serveur Discord du wiki. Il fallait que je le dise ici, sur le lieu des souvenirs et là où tout a commencé, car cela concerne mon avenir de contributeur et car c'est important de ne pas quitter sans donner une seule raison, ce n'est absolument pas respectueux sinon. Vous avez besoin d'être au courant, vous comptez aussi à mes yeux.

    Je ne vais pas le cacher mais ces 2 dernières années, j'ai éprouvé de plus en plus de difficultés à contribuer. Certes, je me suis habitué à respecter les règles et certes, nous ne sommes pas obligés de contribuer tous les jours. Il n'y a pas de pression à avoir. Mais, il suffit de voir mes contributions pour remarquer que je contribue de manière complètement instable sur le wiki et que souvent je pars et des fois je reviens. Cela ne correspond plus du tout à ce que je faisais autrefois, et même si mes amis le comprennent, cela me fait mal pour moi. Car j'aime notre wiki, mais j'ai du mal parfois à retrouver plaisir à contribuer, tout simplement parce que cela me met une pression aujourd'hui énorme avec le travail que je fais à côté du wiki, et aussi à cause de toutes les tensions que cela a suscitées. Le wiki m'a offert des expériences inoubliables et enrichissantes, il m'a indirectement permis de mieux me connaître et de faire des erreurs qui m'auront donné des bons enseignements, mais il a également entraîné des tensions avec certains de mes anciens amis et des conflits qui n'avaient pas lieu d'être. À toutes ces personnes qui se reconnaîtront, je m'en excuse encore. J'ai pris ces dernières années trop à cœur mon rôle et j'ai fait n'importe quoi. La superficialité est arrivée, il suffit que je regarde ma page et mes messages pour me dire à quel point je n'étais plus fidèle à moi-même, je n'étais plus sincère, je n'étais plus moi-même.

    Quand je crée une page aujourd'hui, cela me prend de plus en plus de temps, et ce, même si la page est quasiment vide, parce que je n'ai pas toujours envie de contribuer sur le wiki. Je suis sans aucun doute un fainéant aux yeux du monde. J'ai peut-être aussi besoin de faire autre chose avant de revenir ici. Le problème est : j'oublie que j'ai un rôle… J'ai du coup l'idiote impression de n'avoir pas le droit à l'erreur, ce qui provoque l'envie de faire toujours plus et donc, par la même occasion, de faire des pages de plus en plus poussées mais qui prennent encore davantage de temps. Pourtant, il y a de bons arguments pour ne pas abandonner et je ne suis pas à plaindre et il y a bien pire que ça, et de toute façon le wiki est un travail collaboratif et bénévole où l'on peut venir quand on le souhaite.

    Même derrière les pages pas terribles que je fais, il y a derrière plusieurs heures passées mais que l'on ne voit malheureusement pas, soit parce que je les avais écrites à l'avance, ou soit tout simplement parce que l'on ne voit que le résultat. Durant l'écriture d'une page, je me remets donc de plus en plus en question, je me pose des questions quant à ce que je fais, et pourquoi je le fais. Malheureusement, je n'arrive à force plus à trouver de réponses claires… Je me force. Et du coup je n'y arrive pas. Je pourrais faire des petites contributions au lieu de créer des pages, mais cela ne convient pas avec ce que je souhaite faire sur le wiki. Je ne veux pas contribuer pour contribuer, mon désir n'est pas de faire monter mon nombre de contributions, c'est nul de penser comme ça. L'on pourrait me dire de ne pas me mettre autant la pression mais ce n'est pas possible, dans ma tête j'ai du mal à me dire de ne plus rien faire car j'ai un rôle à continuer de remplir et je ne dois pas laisser tout ce travail difficile à mes amis, ce serait absolument irrespectueux.

    Je suis donc arrivé petit à petit à un stade où je n'arrive plus à avancer en rien. J'aimerais expérimenter de nouvelles choses, des passions que j'ai laissées de côté pour me consacrer au wiki. Voire même être plus présent pour ma famille et mes amis. Sauf que, comme Antoine Daniel (je comprends ainsi encore mieux sa décision), je me dis à chaque fois qu'il faut plutôt consacrer ce temps au wiki, mais comme j'ai du mal à vouloir contribuer, faute de motivation, plus rien n'avance. À l'origine, je faisais le wiki juste parce que cela me permettait de partager un film japonais qui n'était pas connu et cela me plaisait donc. Je me suis élargi à des pages plus larges, et j'ai été promu même si je ne me sentais pas motivé pour gérer un wiki. Même, je ne savais même pas que l'on pouvait obtenir un rôle sur le wiki quand j'ai créé ma première page, je ne savais même pas tout ce que l'on pouvait faire. Je suis un passionné de la création, et ces dernières années je ne me suis pas consacré beaucoup à cette passion. Je suis devenu même admiratif des gens qui pendant ce temps continuer de dessiner, de partager leurs dessins, de créer par plaisir, je les enviais.

    J'ai aussi avec le serveur Discord du Wiki Mario consacré trop de temps là-dessus, même si je m'amusais beaucoup avec mes amis, alors que pendant ce temps je n'allais plus voir ma famille, ni mes amis. Je me suis replié de plus en plus sur moi-même. Quand j'explique aux gens ce que je fais, ils ne comprennent tout simplement pas l'intérêt de venir sur un wiki alors que j'ai délaissé beaucoup de choses à côté. J'aime toujours contribuer, mais à cause de toute cette pression que je me suis inventée et que j'ai accumulée au fur et à mesure, j'ai besoin de voir autre chose. La faute n'est pas au wiki ni à personne, l'erreur dans tout ça c'est moi. Et ces derniers mois, je me suis véritablement coupé d'Internet, et cela m'a permis de prendre conscience de plein de choses que mes yeux ne voyaient plus ces dernières années. Une vision que j'avais perdue du monde. J'ai compris ce pourquoi je ne contribuais plus tellement bien et pourquoi je n'étais plus moi-même. Je revenais à mes origines. Malheureusement…

    Ces dernières semaines, il s'est aussi passé des événements qui ont marqué ma vie, de nombreux changements personnels, beaucoup trop de changements que je ne détaillerai absolument pas par respect envers tout le monde et parce que c'est très personnel. Sachez juste que je ne vais pas bien. Le serveur du wiki en est même un beau témoignage car il montre aussi à quel point je suis devenu tout aussi instable que mon activité sur le wiki. Souvent en déprime, parfois joyeux… Je croyais que l'erreur était à force dehors, mais en vérité, elle se trouvait à l'intérieur de moi. Une explication derrière, mais encore une fois assez personnelle. Et même si tout allait mieux pour moi, sachez juste aussi que cela risque de prendre énormément de temps pour remonter la pente, car il y a d'autres problèmes personnels et j'ai besoin de temps pour retrouver une vie à nouveau stable, saine. Je me suis rendu compte de ce qui n'allait pas qu'il y a peu de temps. Je savais qu'il y avait un problème, mais il m'a fallu 2 ans voire même plus pour trouver ce qui n'allait pas.

    Cela ne veut pas dire que je ne contribuerai plus, j'aime toujours notre wiki, rassurez-vous. Je veux simplement dire ouvertement qu'il ne sera plus possible pour moi d'être actif comme je l'étais autrefois et qu'à présent, mes périodes d'activité seront encore plus éphémères qu'elle ne l'étaient déjà. C'est une pression personnelle qui s'en va, toute ma pression idiote concernant le wiki, car même si mes amis m'ont toujours rassuré à ce sujet, j'avais surtout besoin de m'en rendre compte moi-même. Cela ne veut pas dire non plus qu'il ne faut plus me laisser un message ici. À présent ma disponibilité "Toute la semaine (7j/7 et 13h/24, de 12h00 à 1h00)" est absolument fictive. Mais il ne faut pas pour autant ne plus rien écrire ici. Je ne vais pas laisser non plus davantage de ce dur travail, que ce soit de contributions ou de communication, à mes amis. Ils ont aussi une vie, et l'on doit tous s'entraider, pas remettre les tâches toujours aux mêmes personnes qui ont elles aussi une vie. N'oubliez jamais aussi que vous pouvez participer au wiki, vous pouvez vous aussi reprendre ce que je faisais et créer des pages. Si vous désirez qu'une page existe sur le wiki, n'hésitez pas à la créer par vous-même au lieu d'attendre une éternité pour que je la crée ou que quelqu'un d'autre la crée. Peut-être même que cela vous créera autant une belle expérience que cela l'a été pour moi. Amusez-vous et surtout, ne vous forcez pas.

    Voilà tout ce qu'il faut surtout retenir au final : un avenir niveau activité encore plus instable mais qui n'est pas terminé, un besoin de se reconnecter avec soi-même et de se déconnecter de cette vie virtuelle, et des sincères excuses encore. C'est la faute de personne et il s'agit juste d'un long parcours qu'il a fallu pour moi pour arriver à me rendre compte qu'au final, je n'éprouvais plus de plaisir à contribuer ici ces derniers temps et qu'il fallait laisser de côté le wiki avant qu'il ne soit trop tard mentalement parlant. Pour moi, 2019 est ainsi l'année de la fin d'une ère, qui boucle ces 2 dernières années belles mais parfois tristes pour moi, mais le début d'une autre, différente et je l'espère, plus heureuse pour tout le monde. Bref, portez-vous bien. Merci pour ces 5 années qui ont malgré tout créé de magnifiques souvenirs que je n'oublierai jamais, merci pour tout ce que vous avez fait. Continuez toujours à venir ici par plaisir, sans trop en faire, ne devenez pas superficiels et profitez plutôt de tous les moments de votre vie, que ce soit avec vos proches, vos amis,… Bonne rentrée à tous les étudiants, élèves, travailleurs,… à tout le monde ! Bonne continuation à vous tous ! À bientôt !

    (J'oubliais : Oubliez le pseudo "SuperMarioClub". Je ne suis pas SuperMarioClub. Je ne suis plus SuperMarioClub. Je n'aime absolument plus ce masque que je portais jusqu'alors. Appelez-moi à présent par mon prénom, tout simplement. Peut-être est-ce aussi la fin de ces fameux "^^" ? Quel avenir nous attend ?… Enfin… Arrêtons-nous en là ! Au revoir tout le monde !…)

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    • Eidolon2010
      Eidolon2010 a retiré cette réponse pour la raison :
      ...
      septembre 4, 2019 à 05:56
      Cette réponse a été retirée
    • Pour moi, peu importe ton identité, tu restes toujours l'une des rares personnes que j'apprécie <3

      La prochaine que tu te connecteras, tu me diras ton nom (vu que je l'ignore ^^')

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    • Merci pour ton message. Je l'ai lu jusqu'au bout et j'ai vraiment été très touché par une telle sincérité. Je n'aurai jamais pensé de nos jours que quelqu'un viderait le fond de ses pensées (surtout sur le net).

      Au nom de tous les utilisateurs du wiki (spectateurs ou contributeur), merci énormément à avoir contribué à l'amélioration du wiki d'une des plus grande série de l'histoire du jeu vidéo.

      Adieu SuperMarioClub et long vie au nouveau toi.

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    • Je m'en veux de répondre tardivement à ce message... mais sache que j'ai toujours une pensée pour toi et espère, comme tu le sais très bien, que les choses vont s'améliorer pour toi.

      Comme j'ai pu te le dire, il n'y a pas que le wiki qui compte et c'est un droit de vaquer à ses occupations.

      Je te souhaite un très bon courage pour la suite !

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    • Désolé de te répondre si tard également, j'ai aussi beaucoup de mal à revenir sur le wiki en ce moment et je ne savais pas quoi dire devant quelque chose d'aussi touchant...

      Merci d'avoir pris le temps de nous écrire un aussi long message pour nous expliquer tous tes soucis par rapport au wiki, ce que beaucoup de gens ne pourraient pas faire par manque de franchise. Personnellement, et en toute honnêteté, je pense que malgré tout ça, tu étais un excellent admin.

      Enfin, sache que peu importe ta fréquence d'activité, tu resteras un membre important du wiki et un ami inoubliable, ainsi qu'un bon gars. Bon courage pour la suite et n'hésite pas à nous faire un coucou de temps en temps :)

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